¿Te encuentras invirtiendo tanto tiempo, atención y esfuerzo en una relación que te pierdes? ¡El impulso para ayudar a los seres queridos cuando soportan situaciones difíciles es normal! La empatía es fundamental para formar y mantener relaciones saludables, pero a menudo se confunde con un comportamiento diferente y disfuncional; codependencia. Si bien la empatía trae conexión, comprensión y cambio positivo, la codependencia puede dejarte vacío, resentido y agotado. Vamos a distinguir entre el desinterés y perderse en una relación codependiente.
¿Qué es la codependencia?
El término «codependencia» apareció por primera vez en la década de 1950 y se usó para describir relaciones que involucraban a seres queridos adictos. Las personas se enredaron en la vida y la adicción de sus seres queridos, permitiendo inadvertidamente comportamientos dañinos al intentar encubrir, mentir, poner excusas o ayudarlos a evitar las consecuencias de sus acciones. Estas relaciones estaban desequilibradas y consumidas por la necesidad de control.
Hoy en día, la codependencia se extiende más allá de la adicción y se aplica a cualquier relación en la que una persona depende mental, emocional, física o espiritualmente de otra. Es importante tener en cuenta que la codependencia no es una enfermedad mental, diagnóstico clínico o trastorno; Es un comportamiento aprendido, y desaprenderlo es posible.
¿Cómo es la codependencia? Examinar los signos
En una relación codependiente, su capacidad para satisfacer las necesidades del otro define su sentido de personalidad. Te vuelves tan envuelto en la relación que te pierdes a ti mismo, luchando por mantener una identidad independiente.
Si bien no existe un conjunto universal de criterios diagnósticos para medir la codependencia, existen signos comúnmente aceptados:
1. Tienes un sentido exagerado de responsabilidad por las acciones de los demás. Si surge un problema, como que tu pareja no se prepare para una presentación, haces todo lo que está a tu alcance para apuntalarlos y aislarlos del fracaso porque crees que es tu deber solucionar todos sus problemas todo el tiempo.
2. Evitas el conflicto. Las discusiones y los desacuerdos se sienten como una amenaza masiva para su relación, y puede temer que su relación no pueda soportar la fricción. Así que evitas afirmar límites y asumes la culpa, incluso si no es tu culpa mantener la paz.
3. Ignoras tus necesidades y deseos. Debido a que tu sentido de autoestima e identidad proviene de la otra persona, sientes culpa o ansiedad por hacer cosas por ti mismo. Minimizas, descuidas y abandonas lo que necesitas para prosperar y convertirte en todo lo que la otra persona necesita.
4. Haces cosas que no quieres hacer para mantener la relación. Puede decir o hacer cosas que normalmente no haría para aferrarse a la relación, incluso si va en contra de sus valores o creencias.
5. Te preocupas constantemente por la otra persona.
Estás excesivamente preocupado por sus emociones, bienestar y el estado de la relación. Esta preocupación va más allá de la normalidad, y te obsesionas con cómo se sienten con poca consideración por tus propias emociones y bienestar.
6. Intentas tomar decisiones por la otra persona. Dado que considera que es su responsabilidad resolver sus problemas, intenta controlar la situación microgestionando sus elecciones. No consideras sus preferencias o habilidades e impones tus soluciones para que resuelvan el problema de la manera que crees que es mejor.
7. Temes el rechazo o el abandono.
Tu sentido de ti mismo está enredado con la otra persona, por lo que una amenaza a la relación amenaza tu identidad. Obtienes un sentido de propósito y seguridad porque crees que no pueden rechazarte si te necesitan.
8. Tienes baja autoestima. Solo te sientes valorado cuando te necesitan, y tu valor proviene de ser el solucionador de problemas o el reparador. Fomenta la dependencia porque necesitas sentirte necesitado para alimentar tu autoestima.
9. Te sientes obligado a cuidar a los demás, incluso si no tienes la capacidad. Buscas ganar elogios o reconocimiento aligerando las cargas de los demás y asumiendo más de lo que puedes manejar de manera realista.
10. Necesitas que te gusten. Constantemente persigues la aprobación y el reconocimiento de los demás. Buscas la seguridad de que la otra persona te ama, y estás hipervigilante para cualquier señal de que pueda estar enojada contigo.
11. Tienes problemas para saber cómo te sientes. Practicas negar tus pensamientos y sentimientos con tanta frecuencia que pierdes contacto contigo mismo y luchas por reconocer, expresar y procesar tus verdaderas emociones.
12. Tienes dificultades para comunicarte honesta y auténticamente porque eliges tus palabras y acciones en función de cómo crees que afectarán a la otra persona. Tus reacciones tienden a ser falsas porque tu objetivo es mantener la paz en lugar de ser fiel a ti mismo.
13. No puedes decir ‘no’. Le resulta difícil establecer límites y afirmarse porque le preocupa que dañe la relación.
14. Evitas pedir ayuda.
Tu papel es el «reparador», y te preocupa que seas inadecuado si no puedes hacerlo todo por ti mismo.
Ejemplos de codependencia en las relaciones
Relación romántica:
Una mujer está casada con un hombre que es alcohólico. Cuando tiene resaca, ella llama a su jefe para decirle que está enfermo y que no puede ir a trabajar. Ella, sin saberlo, lo habilita dándole todo lo que solicita y encubriendo su comportamiento destructivo.
Relación familiar:
Un graduado universitario regresa a la casa de sus padres. Les dice que intentará encontrar un nuevo lugar pronto, pero no tiene dinero. No intenta conseguir un trabajo en su campo ni seguir ninguna carrera y pasa sus días jugando videojuegos. Sus padres continúan apoyándolo financieramente y él no sigue adelante con su vida.
La codependencia significa perder tu identidad
Invertir todo tu tiempo, esfuerzo y concentración en apoyar a otra persona en una relación significa que pierdes contacto contigo mismo. Su preocupación por solucionar cada problema que tiene la persona significa que no puede cultivar sus propios pasatiempos, relaciones, intereses y pasiones. Descuidar el cuidado personal lo deja exhausto, enfermo, abrumado y aún más obsesionado con los problemas de su ser querido. La codependencia puede crear una dinámica disfuncional en la que la otra persona se vuelve cada vez más dependiente de ti y reemplazas tus necesidades con las de ellos. Es importante recordar que la verdadera compasión no significa sacrificar tu identidad.
Diferenciar empatía y codependencia:
La empatía es una herramienta poderosa para formar conexiones saludables. Implica comprender y relacionarse con los sentimientos de los demás sin perder de vista los propios. La empatía te energiza y motiva a ayudar a los demás basándose en la comprensión genuina y la compasión.
La codependencia mide el estado de ánimo de una persona para determinar cómo reaccionar para ser querido. Está arraigado en una necesidad de validación y se deriva de la externalización de su autoestima a otros.
La empatía te permite estar en sintonía con los sentimientos de los demás sin perder de vista los tuyos. Permaneces auténtico contigo mismo.
La codependencia
significa que te sientes obligado a ayudar a otros por culpa o por la creencia de que eres responsable de resolver sus problemas.
La empatía alimenta un impulso para ayudar porque sientes y entiendes la situación de la persona. La empatía considera las necesidades de los demás y tus propios deseos y limitaciones.
La codependencia alimenta tu autoestima y un sentido de propósito al ser el «reparador». Permite el comportamiento destructivo de la otra persona fuera de su necesidad de validación.
La empatía entiende que las emociones y comportamientos de los demás no son tuyos para arreglarlos.
La codependencia drena tu energía en una relación unilateral y disfuncional. Pasas mucho tiempo preocupándote, arreglando o tratando de rescatar
La empatía
ofrece atención al tiempo que impone límites para protegerse de la sobreextensión. Reconoces si la persona no quiere o no está lista para recibir ayuda.
La codependencia se origina en una necesidad de control. Crees que sabes lo que es mejor para la otra persona y quieres manejar sus elecciones de vida en un intento equivocado de cuidar. Intentas proteger a la persona de experimentar las consecuencias de sus acciones.
La empatía se origina en un deseo de entender poniéndose en los zapatos de otra persona. Si bien puede relacionarse y preocuparse por la situación, sabe que es necesario responsabilizar a las personas.
Codependencia
te anima a abandonar tus necesidades y tu auténtico yo para acomodar a los demás.
Empatía
Usa límites con la comprensión de que tu sentido del yo no está definido por quienes te rodean. Te permite estar en sintonía con otra persona sin perder de vista la tuya.
La codependencia le impide mantener el espacio para los problemas porque no puede tolerar la incomodidad emocional. En su lugar, intenta solucionar el problema.
La empatía te permite mantener el espacio para los demás sin tratar de controlar o arreglar la situación.
La empatía es una hermosa cualidad que fortalece las conexiones sin sacrificar su identidad y bienestar. Cuando notes que te estás perdiendo en una relación, es hora de reevaluar y priorizar tu bienestar.