A pesar de casi un siglo de uso, la palabra del año 2022 de Merriam-Webster es una de las más mal utilizadas. Gaslighting, una forma de manipulación, es a menudo una frase general para comportamientos manipuladores que no se ajustan a la definición real de la palabra. El uso excesivo de la palabra oscurece la verdadera naturaleza de esta táctica abusiva y hace que sea cada vez más difícil de reconocer. Su verdadero significado es tener su realidad y experiencias desafiadas repetidamente, lo que puede verse diferente y suceder de varias maneras. Cubriremos qué es la iluminación de gas, cómo se ve, tácticas comunes y banderas rojas para observar para que pueda detectar más fácilmente esta forma sutil de abuso.
¿Qué es la iluminación de gas?
El gaslighting es un patrón deliberado de manipulación. Una persona que tiene luces de gas le dará intencional y sistemáticamente información que contradice lo que usted sabe que es verdad. ¿El objetivo? Para socavar tu confianza en ti mismo y aplastar tu confianza en ti mismo, sembrando una dependencia del abusador. Porque si no puedes confiar en ti mismo como testigo de tus propias experiencias, te ves obligado a confiar en su versión de la realidad.
El término «gaslighting» proviene de la obra de 1938 (y adaptación cinematográfica de 1944) Gaslight, donde, en la trama, el marido manipula a su nueva esposa rica para que crea que se ha vuelto loca para robar su herencia. Cambia la intensidad de las lámparas de gas en el hogar, golpea las paredes y mueve artículos alrededor de la casa para convencerla de que está escuchando y viendo cosas que no están allí.
Ejemplos de iluminación de gas
Si bien puede asociar la iluminación de gas con las relaciones románticas, puede ocurrir en cualquier relación, incluso entre el médico y el paciente, el padre y el hijo, el gerente y el informe directo, o las amistades. Considere estos ejemplos de iluminación de gas de Healthline a continuación.
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Por qué funciona
La iluminación de gas te hace cuestionar tu realidad, juicios, percepción y cordura. La intención de un encendedor de gas es poder y control, pero es difícil de detectar porque el abusador no emplea amenazas o fuerza física. En cambio, te engañan para que aceptes y cumplas voluntariamente con sus puntos de vista. Es comprensible que quieras confiar en la persona que te está iluminando con gas. Usted quiere creer que su pareja, médico, padre o jefe tiene sus mejores intereses en el corazón.
La iluminación de gas es difícil de detectar y defenderse porque es sutil. Puede tomar la forma de una preocupación fingida por su bienestar. Como si tu compañero de cuarto te dijera: «Oye, escuché a tus amigos hablar, y solo están saliendo contigo para aprovechar tus conexiones profesionales. Solo pensé que deberías saberlo». Al alimentar tus inseguridades, como el miedo a tus amigos que no se preocupan por ti, el encendedor de gas te da una razón para creerlo.
Consecuencias e impacto
Ser iluminado con gas es psicológicamente devastador. Te envía a una espiral de dudas, preguntándote si estás perdiendo la cabeza y haciendo que cuestiones tus instintos. Considere el impacto:
- Ansiedad
- Depresión
- Problemas de confianza
- Confianza en sí mismo erosionada
- Auto-culpa (por ser ingenuo, demasiado confiado, vulnerable o dependiente)
- Aislamiento
- Hipervigilancia causada por el residuo de caminar constantemente sobre cáscaras de huevo y estar en alerta máxima.
Tácticas que puede usar un encendedor de gas
La iluminación de gas es más difícil de reconocer porque es sutil y tiene la intención de confundirte. La persona que ilumina con gas suele ser alguien que te importa y en quien confías. Para ayudarlo a identificarlo, aquí hay algunas tácticas que una persona que las luces de gas pueden emplear:
- Retención: La persona finge no entender o se niega a escuchar para evitar responder. «No quiero volver a escuchar esto», «estás tratando de confundirme», «no sé de qué estás hablando».
- Contrarrestar: La persona cuestiona tu memoria de los eventos. «Eso no es lo que pasó», «Tu memoria es terrible», «No
lo estás recordando correctamente». -
Reescribiendo la historia:
La persona relata la historia de una manera que los pinta de una manera positiva mientras introduce dudas y confusión en su recuerdo del evento. «No te empujé contra una pared. Tropezaste y extendí la mano para estabilizarte, haciendo que cayeras contra la pared».
- Bloquear o desviar: La persona cambia de tema o hace una pregunta para redirigir la conversación, lo que hace que pierdas el hilo de tu pensamiento y te preguntes qué tan válido es tu punto cuando no siente la necesidad de responder. «¿Recibiste otra idea loca de tu familia otra vez?»
- Trivializar: La persona minimiza tus pensamientos y emociones, descartándolos como «incorrectos» y haciendo que te sientas invalidado e incomprendido. «Cálmate», «Estás reaccionando exageradamente», «¿Por qué eres tan hipersensible?»
- Olvido o negación: La persona finge olvidar lo que sucedió o niega cosas como las promesas que te hicieron. Incluso cuando proporcionas pruebas válidas, duplican sus mentiras, y pueden ser tan convincentes que te cuestionas a pesar de la evidencia. «Estás inventando eso», «Estás loco», «Eso nunca sucedió».
-
Culpar a los culpables:
Cuando denuncias el comportamiento abusivo, la persona toma el papel de la víctima y te echa la culpa a ti. Pueden controlar tu tono o criticar tu tono de voz para cambiar el guión, para que sientas que tienes la culpa. «Si solo hicieras XYZ, no te trataría así». -
Desacreditar:
La persona difunde rumores o chismes sobre ti, tomando el control de la narrativa y convenciendo a otros para que se pongan del lado de ellos. Pueden expresar preocupación en su cara mientras sugieren a los demás que usted parece mentalmente enfermo. Incluso pueden mentirte y decirte que otros también piensan que eres inestable, lo que te hace dudar de tus percepciones y poner más peso en confiar en lo que el encendedor de gas y otros han «dicho». -
Palabras como armas:
Cuando llamas o cuestionas el comportamiento, la persona usa palabras amorosas, consuelo y cumplidos para disipar la situación. Este afecto puede hacer que te sientas mal por acusar a la persona de abuso. «Sabes cuánto te amo. Nunca querría lastimarte».
Banderas rojas: cómo se siente estar iluminado con gas
Identificar las tácticas de un encendedor de gas requiere práctica y percepción. Regístrese con usted mismo y vea si alguno de los siguientes suena cierto.
- Estás plagado de dudas generalizadas. Te encuentras minimizando la situación y su impacto con pensamientos como: «Necesito crecer una piel más gruesa» o «Realmente no es tan malo».
- Constantemente cuestionas tus juicios y pensamientos. Te cuestionas a ti mismo y te preguntas si puedes recordar con precisión los detalles de un evento. Tienes miedo de equivocarte o parecer inestable o hipersensible, por lo que evitas compartir tus pensamientos y sentimientos.
- Te sientes vulnerable y nervioso. Te sientes como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo alrededor de la persona, sintiéndote alerta y amenazado incluso si no sabes por qué.
- Te aíslas. Estás convencido de que todos a tu alrededor creen que eres demasiado dramático o que no estás en tu sano juicio, lo que hace que te aísles y te sientas incomprendido y solo.
- Tu autoestima está fracturada. Adoptas la voz del encendedor de gas como tu crítico interno y te preguntas si eres tan poco inteligente, inadecuado y loco como te hacen sentir.
- Te disculpas por todo. Te sientes obligado a disculparte por lo que haces y por quién eres, asumiendo que siempre decepcionas a los demás.
- Sientes que nunca puedes hacer nada bien. Te sientes inadecuado como si nunca fueras lo suficientemente bueno, y te esfuerzas por complacer a los demás cumpliendo con sus expectativas, sin importar cuán irrazonables sean.
- Te preocupa que haya algo fundamentalmente mal contigo. Te preocupa que haya algo fundamentalmente mal o roto en ti, como si fueras neurótico y estuviera fuera de control.
- Evitas tomar decisiones. Luchas por tomar decisiones porque no confías en ti mismo. Prefieres que alguien más decida para que puedas evitarlo por completo.
Cómo responder
Si ha notado signos de iluminación de gas, aquí hay pasos que puede seguir para abordarlo y recuperar su sentido de sí mismo.
Mantenga un registro:
La iluminación de gas hace que te cuestiones a ti mismo, así que mantén evidencia del comportamiento. Puede llevar un diario, guardar textos o almacenar correos electrónicos como recordatorio de que el comportamiento es real y no dudar de sí mismo.
Toma espacio:
Identificar los engaños es difícil cuando estás en medio de ello. Da un paso atrás de la montaña rusa de emociones intensas y practica técnicas de relajación.
Establecer límites:
Los límites son pautas que describen qué comportamientos aceptarás y qué no aceptarás. Deja claro que no tolerarás que la otra persona minimice o ignore lo que tienes que decir.
Busque apoyo:
Confíe con un amigo cercano o familiar sobre lo que está sucediendo. Una perspectiva externa puede ayudarte a ver más claramente. La persona puede validar y ser testigo de su situación.
Hable con un profesional:
Si sospecha que está siendo iluminado con gas, hablar con un profesional de salud mental puede ayudarlo a aprender sobre la situación, obtener perspectiva y proporcionar estrategias para ayudarlo a sobrellevar y superar el comportamiento. Si está experimentando abuso continuo, un terapeuta puede ayudarlo a desarrollar un plan para dejar la relación de manera segura.
¿Necesita ayuda ahora? La Línea Nacional de Violencia Doméstica está aquí para usted.